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这个世界没有永远满意的事，这个世界也没有永远满意的人，我的小说同样如此。虽然它的完成就是眼前，但我总感到一丝惊恐。因为我不知道该把主人公引向何方，按道理我应该给她安排一个结局，然而世事难料，我不知道怎样的结局才是她的真正结局。当你面对未来，面对不可知的未来，你能理直气壮地说，这就是我的生活吗？不能。所以，没有结局也许就是我小说最好的结局。
三十四、没有结局
这是一幢36层高的大楼，白色的外表看上去很醒目。在这个城市，像这样的建筑物比比皆是。如果你在它们中的任何一幢建筑物的最高层里的窗口来看这座大楼时，你绝对是体验不到什么是高大什么是巍峨什么雄伟这样的字眼。真的，在这个城市，这幢大楼太平常了。太平常了。几乎不值得你去为它书写什么。然而我很喜欢这座大楼。不仅仅是它有着白色的外表，更因为它使我体验到了刚才的那种高大、巍峨、雄伟。每天清晨我来上班时，我总会在大楼底层大厅门前的空地上驻足，抬头仰望这幢可以说让你感到直入云霄的大楼，那种高大、巍峨、雄伟的感觉就会油然而生。每当我乘电梯进入我工作的地方，也就是这幢楼第26层时，我就会有一种腾空的轻松。
我很喜欢这里。因为这里让我远离过去。因为这里让我感觉到一种真实。真实得完全属于自己的生活。
自从那次与生的父母见面之后，我对生的爱完全地绝望了。虽然最后生的父母还是给我在那个城市找了一份很好的我也很喜欢的工作，但他母亲还是强烈地反对生与我的来往。生很希望我能到他那个城市工作，因为最终他还是要回他那个城市的，他希望我先到那儿工作再说，以后我们的事情会慢慢解决的，但最终我还是没有去。所以我来到了这里上班。
一家外国驻本市的物流运输公司。
我们的公司占据了26层的大部分楼面。我工作的地方是一个很大单元，里面有近百人。我们每个人都被分隔开，形成一个一个的小格子。每个人有属于自己的一个很小的空间，每个人又都在忙碌着处理着属于自己的那部分工作，绝对没有事业单位里因空闲无聊而经常在一起聊天的现象。
我也是在其中的一个格子里。一个靠近窗口的格子里。我每天主要的工作是和外国客户保持联系，确认装船情况，然后通知国内的客户及时送货进入仓库，随时和仓库保持联系，保持对货物的监控，直到货物送到国外客户手中。所有的这些工作都是通过电脑、电话和传真机来完成的。我真的成为了一个office小姐了。当然这份工作的得来，还是伪老师帮得忙。他没有食言。我已经在这里工作一个月了。
此时的我正站立在窗前，是在繁忙工作之余暂得片刻的休息。我很喜欢这种短暂的休息。因为当我从办公桌旁站起，走到窗前，我可以望到不远处人民广场上那一片茂密的葱绿。那一片葱绿可以让我感到一种清新与舒畅，更使我的眼睛因常时间紧盯着电脑屏幕而产生的疲劳一扫而光。
我正沉醉于这一片绿色之中。那是一片烈日阳光下的绿色。你定能感觉到这绿色的生命，以及这绿色对人类的重要。在这迷人的绿色中，我又一次感觉到了一种专注、纯洁而又无比坚定的眼神，它正慢慢地从这无际的绿色中淡化出来。慢慢地我看清了看清了。那是生的眼神。
为什么这眼神总是出现？为什么我一看到那眼神总是如此地感动？为什么我一直不能无视于这眼神的存在？为什么？为什么？
我在这种为什么中又一次回想起我要与生分手的那一幕情景。虽然我一直理智地克制住自己不再去回想过去了。回想永远只能给人带来更大的伤痛。然而这种回想是无意识的，由不得你的理智。
当那次与生父母见面之后，我就决定了毕业后的最终去向。我觉得我还是留在这里好。并也最终决定与生分手。
我是在毕业二周之后进入这家公司的。在伪老师的帮助下，公司还给了我一间房子。那天当我把宿舍里的东西搬过来时，我喊了生。这个暑假他没有回去，在外面租了一间房子。他说他对家完全失望了。他帮我一起把东西搬了过来，还和我一起把所有的东西整理好。然后我请他吃饭。之后，一起来到了他的住处。
我坐在他的床头，无目的张望。他忙着切西瓜给我吃。看着他那高而瘦的背影，我心中的伤痛真的无法抑制。
我喜欢他吗？喜欢。
我能嫁给他吗？不能。
我愿意伤害他吗？舍不得。
我能不伤害他吗？不能。
我的心里矛盾极了。
我一边吃着生递过来的西瓜，一边用略带忧郁的眼睛望着生那来来回回的身影。我知道心里是那么地怜爱着这个大男孩。这个缺少情感关爱的大男孩。我也非常渴望能够用自己的那种关怀来柔化他那清澈眼神中的那份深邃与冷漠。是的，他需要像我这样的女人去爱他。真心实意地去爱他。他是那种舍不得伤害的大男孩。没有一个女人想去伤害他的，当她看到他的眼神时。然而面对我们没有结局的未来，我不得不要伤害他。
我心痛我要伤害他，我不知道我如何去解决这个摆在我们面前的问题。我思考着再思考着，我想着又想着。我的头脑中时而一片糊涂，时而一片空白。我坐在哪儿发呆。
“你怎么了，蝶。”生一边说一边走过来在我面前蹲了下来。他蹲着，与我面对面。他用他那双眼睛盯着我，等待着我的回答。
我不敢与这双眼睛对视，虽然我十二分地喜欢这双眼睛。然而此时我是那么害怕这双眼睛，因为当我与这双眼睛对视的时候，我什么都会忘记的。真的，可以说我与生的结交从一开始就不抱任何希望，我知道我这样的人是不配有这样的男生做朋友的。可是我就是不能离了这双眼睛。每当这双眼睛出现的时候，我什么都忘记了。唯一想的东西就是，让这双眼睛永远追随。所以我尽量克制自己，不让眼睛去正视他。
我说：“生，你真的爱我吗？”我抬头，由窗户向远处望去。
生把我头扳过来，让我的眼睛注视着他的眼睛，我无法逃避，然后一字一顿地说：“蝶，我以我的人格保证，我永远爱你。真的，永远。我的眼神已经告诉了你，我是多么爱你。”
“你吻我吧，生。”
生吻着我。吻得那么深情，那么典雅，又是那么庄重。那是一种纯如水晶般的吻。这是我从来没有体验过的吻。我的眼泪在此时不由自主掉了出来了。
“生，你吻吧。吻遍我的全身好吗？”
我躺在床上，赤身裸体地躺在床上，任凭生把我身体的每一个角落吻遍。我放纵着，享受着。泪水在身体的激荡与飘浮中不停地涌出，那种久违的欲望随之也喷薄而出。我得下体在生的亲吻下如熟透的樱桃鲜艳无比。此时此刻，我是多么希望生能够在我那久旱的土壤上撒下淋漓的甘露。只有生能够给我快乐了，我感觉到。然而这种快乐从此之后却将永远离我而去。我的眼泪更多了。我要让自己在最后的时刻再一次体验那种久远的几乎是前一个世纪有过的性爱的快乐，也让我在最后的时刻能够回报生这么长时间来对我的无限的赤烈的爱。
我准备着生对我身体的占领。
强悍而残暴的占领。
这样我的内心也许会更平衡一些。
然而生还是不停地亲吻着，不停地，专注地，一点也没有想急于进入的动静，虽然他的脸上一片通红，虽然他的呼吸是那么急促，虽然他的下体是那么地坚硬，我能感觉到。
“生，要了我吧！”我泪流满面地说。
生拉着我的手，我们一起面对面地坐在床上，然后他对我说：“蝶，虽然此时我是多么地想要你，心灵与肉体，可我不能。因为我一直把你作为我人生中的最爱，我不能。我一定要在你做我新娘的那天晚上要你。”
男人们有时真的是这样的，对于他们不爱的女人，他们千方百计地想尽快得到她们的肉体，而对于他们珍爱的女人，则总是小心地保存着。所以当你的男友想急于得到你的身体的时候，只能说明他并不准备让你做他的妻子。每一个男人对于那个要做他妻子的女子，总是持一种尊重与爱护的心态。婚姻在男人心中同样是神圣的，同样渴望一种真诚、纯洁和神圣的结合。
我不停地流泪，生不停地亲吻着我的泪水和我潮湿的睫毛。他是一个不会安慰女孩的男生，除了对我说不要哭，不要哭之外，就是不停地吻我。
我哭着对生再次说：“生，要了我吧。不然以后就没有机会的。”
“不，不会的，蝶。”他大声地喊着。
我透过湿润的泪水，望着他仍然是那么清澈的眼睛，从这双眼睛里望过去，我一定就像个母亲般的女人，有点儿温柔，有点儿成熟，有点儿善解人意，除此之外他还知道些什么呢？
他对我一无所知，真的一无所知。
我在心里不停地对他说，生你不懂的，你怎么能懂呢？我的一切你永远也不可能懂的。
他是一个傻小子，一个只有满腔热情的傻小子。
爱需要的是一种相互的了解，虽然他可以为爱承受责任。但爱更需要一种交流，一种真正的心灵与心灵的交流。我们是不能进行这样的交流的，虽然我还是那么渴望做他的新娘。但我不能。
我们亲着，我们哭着。
当这一切停止的时候，我拉着生手，心情异常的平静。我所有的欲望在生纯净的眼神之下被它涤荡着干干净净。我很清醒，此时。
我对生说：“生，我们分手吧。我不适合你。”
“为什么？”此时生也似乎异常的平静而平和。
“我们是没有结果的。真的没有结果的。我不是你想象的那种好女孩。”
“我不管。我永远不会放弃的。”
“不值得，为我这样的女人。”我一直试图改变他的想法，然而是徒劳的。
“我还是一句话，你喜欢我吗？”
我回答说：“喜欢，我一看到你的眼睛就喜欢上你了。”我不想说违心的话。
“那就够了。不管你怎样，我爱你的心不变，我将永远不会放弃。你可以不理我，但我有权爱你。”
是的，爱一个人是没有错的。
最后，关于分手的事就这样不了了知了。
此时的我，站在窗前的我，真不知道自己的生活将走向何方。
对于过去，我只想让它永远从我的记忆中抹去。因为目前的生活已经完全不同了。我有了自己的工作，我的工资足够满足我的要求。我可以完全放弃那种生活。那种可耻的生活。谁愿意过那种可耻的生活呢？任何一个正常的人都不愿意去过那种生活的。
对于过去，我不想多说什么。那已经是一段永远的历史。也许我不该走那样的路，那么既然走了，我又能怎么样呢？生活是不可能往回走的，时间也不可能倒流。我除了深深地忏悔，还能做些什么呢？
生活本来就是残酷的。在残酷的生活中杀出一条道路，也不是件容易的事情。也许这是一条无耻之路，但那毕竟也是一条路。人需要生存，人也不可能尽善尽美，请大家原谅我过去曾经做过的一切吧！也请大家祝福我今后的人生之路吧。
一个人不可能永远正确，一个人也不可能永远地堕落。
我再次放眼看广场上那一片葱绿，我似乎看到了那穿梭其间的白鸽。
白色点缀着绿色，又是那么和谐地融在一起。孩子与老人，在那一片绿意之下享受着凉爽与和谐与快乐。白鸽在孩子的手上停留，一起沐浴绿色的荫凉。自然与社会，人类与物类，那么和谐，那么美好。那是一幅世间最美的图画，也是世间最美的生活。
这个季节这样的地方，本来是看不到蝴蝶的。但是我怎么真真切切地看到了一只只美丽地蝴蝶在我眼前飞过。是那么地自在，又是那么地轻盈。我似乎还看到了它们在不停地向我微笑，又不停地向我招手，因为那片片美丽的翅膀在向我飞来。
我不知道如何来结束我的故事。我不可能永远写下去。正如人的生命一样，终有一天会停止前行的。对于将来，我不知道。人生是难以把握的，也是变幻莫测的。所以，我的将来你尽可以想象。也许最终我跟着生去了他的那个城市，成了他的新娘；也许生跟着我留在了这个城市，成了我的老公。这两种是最好的结局。也许我真的离开了生，嫁给了一个我不爱的男人，做了别人的老婆；也许生最终放弃了对我的追求，听了他父母的话，娶了别的女孩做了他的老婆。也许
这个世界有许多许多的也许，这个世界也是什么事情都有可能发生的。对于将来，我们除了猜测之外，还能做什么呢？
没有结局也许是最好的结局。
没有结局其实也是一种结局。
不知道结局是一件憾事，也许这也是另一种圆满。 （全文完）